-2011-

It's the last weeks of 2011.

I had been planning to write down my 2012 resolutions for next year.

Though previous years, I couldn't care less about these resolutions.

For me, it was a bullshit because it was never being executed as it should be.

Then when I really think back...

The resolutions are no bullshit.

It's me, myself and I that's being ridiculous. That keeps on forgetting and neglecting things that I wanted to achieve and what I wanted to be in years ahead.

This time around, when I laid down my 2012 resolution, I really hope I could achieve and be one or two or three of them.

I do not want to live a sad, boring, meaningless life.

So here goes....

Bismillahhirahmannirrahim....

1) To write/publish at least 2 papers/journals

2) To get half of my theses done

3) To get 80% of my Master of Science done by October

4) Even better, convert to PhD by end of 2012

5) Be more frugal and more active in savings

6) Be a better daughter

7) Be a better believer, follower of Allah the Almighty

8) Be a lover, a wife, a companion? [for this, I need to really be free from 'blue lion' memories and such....thus, it will be on hold for now]

Those are what I want to be.

These are what I want to get.

1) A Lenovo laptop

2) Samsung Note

3) One rack full of shoes

4) Half a cabinet full of bags

5) A bar of 20g of gold

I am trying to keep it realistic.

I am realistic enough to know what are my own potentials and such.

With this, I am praying that I would be able to achieve/get some of these.

-someone like you-

her words in the interview...

her lyrics in the song...

it choked me up because she said it beautifully...

she explained what i really felt few months back and now...

and God knows for how many months more...

will i be able to find someone like him?

or would i turn 40 and alone

and looked back into the relationship i've had with him?

him being with his beautiful wife and kids?

adele's words and lyrics sure slapped me to the bitter reality...

but i wish nothing but the best for you...

seriously nothing but the best.

a small favour...

don't forget me

-may nothing but happiness come through your door-

sungguh....

itu doa aku...

buat kamu...

buat aku...

-memories_1-

you know...

post-rock tunes and music are the closest thing i have,

are the most valuable memories i have.

these helped me to push through.

and i prayed really hard not to loose it.

because they are my reminders, my memories of you.

-budi-

termakan budi lagi.

makin membuatkan hati aku merasa berat, merasa bersalah.

semalam aku terlihatkan seorang lelaki.

yang pada kali pertama aku toleh, serasa mahu gugur jantung.

sungguh aku rasa lemah kerana dia seperti jejaka itu.

yang wajah dan nama nya aku semat dalam hati.

tapi kerana budi.

aku telankan yang pahit untuk maniskan muka pada yang memberi.

betapa aku tidak mahu memberi harapan yang palsu.

apatah lagi pada yang benar mengharap.

paling tidak, tunggulah sehingga mampu aku lupa rasa hancur hati.

apa mungkin aku terus keseorangan?

-take me somewhere nice-

my heart practically stopped beating minutes ago,

i thought i saw him.

but i just realized, it was my only wishful thinking.

just take me somewhere nice.

-truth hurts-

i got slapped back into reality last night

got slapped back real bad

truth hurts ain't it?

there was this simple line

but I ended up weeping in my sleep......again...

"kecewa ditinggalkan tidak sama seperti kecewa meninggalkan"

I heard the glasses again...

shattered into pieces.....again...

now let me just start all over again to mend this "jigsaw puzzle"

-entri lama-

wahai kamu...

lama lagi aku menghilang kan?

tapi aku tetap akan kembali ke sini.

selain apa aku mohonkan pada Yang Esa, aku lepaskan segala isi hati di sini.

kerana kamu yang tidak menilai aku.

yang masih mahu 'menelan' segala teriakan aku, yang masih mahu melayan apa mahu aku, yang benar aku tahu tidak akan berputus asa akan seorang aku.

lama aku menghilang.

bukan kerana aku melupakan kamu yang sentiasa untuk aku.

banyak yang aku coretkan sepanjang jiwa aku parah.

dan aku masih dengan coretan-coretan itu.

tunggu masa dan peluang untuk aku paparkan di sini buat kamu.

oleh itu, jangan pernah kamu putus asa pada aku.

kerana selama mana aku mendiamkan diri, aku pasti mencari kamu.

nota kaki: kamu-eslemontea

-......-

lama sudah tidak menjenguk ke sini,

pasti ramai yang kata "lihat, betapa senang dia move on"

bila sudah tukar relationship status di facebook,

pasti ramai yang kata, bagi dia itu perkara senang, untuk mencari ganti.

aku kira, pasti ramai yang menunggu atau mungkin sedang mengira berapa lama masa yang aku ambil

untuk 'move on'

lama sudah aku ingin tuliskan perihal ini,

serasa aku, sekiranya siapa teman aku yang kini mahukan seorang aku membacanya,

pasti akan berkecil hati.

tapi sampai bila aku mampu simpankan dalam hati.

aku tidak punya teman untuk aku tangiskan segala isi hati.

aku tidak punya teman untuk aku dengarkan bicara.

aku tidak punya teman yang mahu tadahkan telinga semata-mata.

tapi aku masih seorang aku.

yang hati aku masih didekasikan pada jejaka itu.

yang hati aku masih kasihkan jejaka itu,

apa mampu aku...

hanya mampu mendoakan segala kebahagian dan kesejahteraan buat jejaka itu.

walau bibir aku tuturkan pada lelaki lain bahawa aku terima keinginannya untuk bersama aku,

telah aku sebutkan dari mula,

bahawa dia hanya punya jasad aku,

hanya melihat segala gelak tawa aku, hanya lihat segala kerut di muka aku,

tapi hati aku, perasaan aku...

masih utuh untuk jejaka itu.

terkadang aku terfikir,

apa patut aku terima orang lain di dalam hidup aku?

tapi melihatkan jejaka itu jauh pergi mencipta bahagia dia dengan 'rusuk kiri' nya,

apa daya aku.

dulu pernah aku bertanyakannya...

"apa kamu akan bahagia dengan gadis itu?"

jawabnya...."InsyaAllah"

bagaikan masih terngiang jawab nya itu.

aku tidak mampu untuk laungkan pada kenalan, pada teman.

kerana pasti mereka bilang aku gila.

aku masih cuba untuk ucapkan selamat tinggal pada rasa hati dan perasaan yang terlalu utuh untuk jejaka itu.

aku masih cuba untuk bergelak tawa pabila bersama teman-teman.

namun, aku tidak akan mampu untuk memaksa hati aku untuk mengasihi seseorang yang lain seperti aku mengasihi jejaka itu.

kejam seorang aku kerana memperlakukan seseorang yang mahukan aku.

tapi seperti kata jejaka itu..."InsyaAllah"

-menghela nafas panjang-

biar aku bergelak tawa,

biar aku bersama yang lain,

tapi hati ini masih memanggil nama jejaka itu.

tiada lain mampu aku lakukan,

dari doakan segala kebahagiaan dan kesejahteraan untuk jejaka itu.

tiada penting bahagia buat aku.

-ramadhan2011-

lama aku menyepi...

orang lain sekiranya jatuh, mudah/dapat/mampu untuk bangkit lagi.

bukan aku tidak pernah merasa jatuh,merasa rapuh, merasa hancur.

cuma kali ini, aku menjadi seorang yang begitu payah mahu bangkit.

ramadhan tahun lepas aku beri harapan palsu kepada seorang lelaki.

tahun ini, dia cukup rasa hancur kerana aku tidak akan mampu dan tidak dapat beri perasaan kepada dia.

kerana dalam diri aku, dalam hati aku, masih ada jejaka itu.

masih aku coretkan perihal jejaka itu.

jejaka itu pernah kata "kamu punya perwatakan menarik, hanya tika ini saja kamu bilang kamu tidak mampu teruskan tanpa aku.kemudian2,kamu pasti ketemu dengan seseorang yang lebih dari aku"

empat belas hari bulan bakal tiba lagi.

sudah masuk bulan ke-empat jejaka itu berlayar dengan bahtera rumah tangga nya.

dan tiap kali empat belas hari bulan itu tiba.

aku masih lagi mengutip segala serpih hati aku,rasa aku,kuat aku...

ramadhan 2011.

tiada lain aku pinta.

agar jejaka itu sejahtera sentiasa,dikurniakan kesihatan selalu.

agar aku turut bahagia melihat jejaka itu bahagia.

agar ayahbonda aku bahagia melihat aku tampak bahagia.

-when wrong button pressed-

ok people....

now i really have to speak up.

ingat nak senyapkan terus di sini.

tapi waktu ini, aku tengah berapi.

yang patah hati itu....aku

yang tengah hancur itu...aku

yang sedang mengumpul kembali semangat itu...aku

yang sedang bersedih itu....aku

bukan aku tidak hargai segala nasihat dan kata-kata penyejuk hati kalian berikan.

cuma ada masanya, yang aku perlukan telinga untuk mendengar tanpa perlu apa kata-kata prejudis, nasihat yang bergunung, ayat-ayat yang enak.

yang hanya aku perlukan tempat aku luahkan tanpa perlu mendengar kritikan, nasihat, komen akan hubungan yang lalu.

bukan aku tidak hargai.

tapi ada masanya, itu yang aku perlu.

aku kata aku okey.

tapi terkadang aku simpan dendam.

bila kamu mula sentuh pasal hubungan aku yang lalu.

"okey...itu yang kamu kata pada hubungan lalu"

"kamu begini hancur juga bila si A tinggalkan kamu"

"oh...bukan kamu pun kata kamu benar mahu komitmen tika si G tinggalkan kamu?"

"ala....nanti bila kamu ketemu yang baru (yang bukannya lama mana pun selepas ini), kamu akan ketawakan saat kamu begini gila tangiskan si jejaka itu"

oh...ada beberapa lagi yang aku sendiri tidak mampu senaraikan.

tahniah kepada kalian.

aku hargai semua.

tapi bila butang yang silap ditekan..

aku simpan sedikit dendam.

mereka yang baru beberapa tika mengenali aku.

tidak pernah hirau untuk lontarkan ayat penyenang hati.

kalau kalian lihat keadaan aku sekarang ini seperti apa dan bagaimana.

"masa ini sahaja kamu bilang sebegini.esok lusa sudah ketemu lelaki lain, kamu sudah hidup kembali.macam tidak biasa..."

wow!

-mimpi-

aku rasa hati aku kian mati...

(iman aku tetap ada...kalbuku masih ingat akan Allah)

"tenanglah hati dan kembalikan suria di wajahmu...itu cuma mimpi burukmu dan bayangan yang mengejar semata"

aku rasa hati aku kian mati...

kerana menginginkan yang bukan hak, mengangankan yang bukan mutlak.

aku rasa hati aku kian mati...

kerana hanya mampu termenung melihat serpihan hati dan jiwa aku bertaburan.

-kopratasa-

12.05.11

tidak perlu kiraan mantik atau persamaan dan logaritma yang rumit...

hanya logik...

lagi tiga hari lagi...

dua hati jadi satu

dan lagi satu jadi berjuta...

apa aku mampu untuk kutip dan ambil segala serpih dan sisa itu?

apa aku mampu untuk buang segala impian dan harapan aku?

apa aku mampu untuk lihat ke depan tanpa perlu memujuk hati agar berhenti merintih?

dengan jelas jejaka itu bilang

bahawa dia sudah melepaskan aku...

lama sudah dia melepaskan dan melupakan aku...

sungguh dia berkecil hati dengan apa yang dia lihat di laman FB aku...

apa dia tidak tahu yang segala apa di sana satu lakonan untuk aku bersosial?

sedangkan di sini, tempat yang sejujurnya aku menjadi seorang aku...

dan betapa dia bilang dengan aku...

segala apa yang aku cakapkan secara lisan dan tulisan

dia tidak tahu untuk percaya atau tidak...

sekiranya aku mampu buang dan lepaskan jejaka itu...

setahun sudah aku akan mampu bilang aku sayang lelaki lain...

tapi jujurnya...lelaki lain terpaksa merasa perih bila aku nyatakan aku sayang pada jejaka itu...

betapa aku agungkan jejaka itu di depan lelaki lain...

hey kamu....

kamu ada untuk dengar kan?

apa kamu mahu tahu impian aku?

yang aku sulam dan simpan untuk jejaka itu?

ini salah satunya...

ayahku jiwa batu, hati keras orangnya...

tidak ada pernah mahu tunjukkan kasihnya pada bonda ku...

tapi satu malam yang sunyi...

tika aku berumur kurang lebih 10 tahun..

di rumah flat kerajaan masa itu

ayah bonda duduk berduaan di ruang tamu

sepi....itu aku ingat...

tiada bicara, tidak gelak tawa...

kemudian...

terus lagu ini berkumandang di kaca tv...

sungguh aku terkesima...

bila satu senyum kecil terukir di bibir keduanya...

dari dulu hingga kini

pabila aku ketemu dengan jiwaku itu...

aku simpankan angan itu untuk nikmati bersama jejaka itu...

Lagu : Kopratasa

Tajuk : Permata Untuk Isteri

Telah ku siapkan satu daerah paling sunyi
Dalam hati ini untuk kau isi sebagai isteri
Untuk kau penuhi dengan kemuliaan seorang wanita
Untuk kau beri erti dengan kelembutan
Untuk kau hargai dengan kasih sayang

Ku ingin kau jadi wanita mulia
Yang tahu harga budi dan hati
Seorang lelaki bernama suami

Kerana engkau isteri
Ku ingin kau mengerti bahawa hidup ini
Tak semudah yang kita janjikan
Yang kita janjikan
Kerana kau isteriku

-luluh-

betapa aku mohon untuk dikurniakan segala kekuatan

agar aku bisa pegang dan tahan segala apa yang aku ada tika ini...

betapa gigil tubuh aku ini tidak mahu berhenti

betapa air mata ini dipujuk agar berhenti mengalir...

Ya Allah...

kepadaMu aku mohon agar dipinjamkan kekuatan itu...

agar aku tidak terlalu hancur...

agar aku masih punya kewarasan itu...

walau aku tidak bisa memiliki jejaka itu...

akan senantiasa aku doakan kebahagian nya Ya Allah...

aku mohon agar ikhlas hati aku merelakan...

walau selama mana perlu diambil...

-wahai jiwa, wahai hati-

hey kamu...

aku ingin dendangkan lagu syahdu hati aku di sini...

sekian lama aku tidak singgah dan menyapa kamu bukan....

apa kamu mahu dan sudi mendengar?

hey kamu...

sekian lama aku menghilang dari sini bukan?

betapa aku angkuh selama ini...

apabila aku punya tempat untuk aku mengadu nasib,

apabila aku punya teman untuk aku adukan rasa hiba di hati,

apabila aku punya seseorang untuk temani segala gelak dan tangis aku,

hanya kerana tamakkan perhatian,

semua itu hilang....

manusia memang begitu bukan...

apabila ada, tidak pernah mahu beringat...

apabila tiada, engkau mula melolong dan meraung...

aku punya sekeping hati...

satu jiwa...

yang secara lazimnya bukan hak mutlak aku tetapi Yang Esa...

yang indah nya, Yang Esa ciptakan hati seorang aku ini....

pabila sungguh jatuh hati, maka terus menerus berpaut pada yang satu itu...

jujur aku katakan, aku bukan seorang perempuang yang mulia mahupun baik pada mulanya...

jujur aku katakan, dulu aku cukup ligat bertukar teman...

kerana bagi aku...

aku masih terlalu muda untuk memberi komitmen pada yang satu...

pada aku, aku belum ketemu jejaka yang betul berhak akan komitmen aku...

tapi sungguh....bila aku ketemu pada jejaka itu...

secara tidak langsung, hati aku nan sekeping, jiwa aku yang satu,

aku serahkan kepadanya...

sering aku gelar si dia singa biru ku...

kipas susah mati chelsea...

Mohd Syahir Mohammad Nasir...

seindah nama, setanding gayanya...

dari saat aku mula sedar, betapa aku cintakan jejaka itu...

sungguh hati aku tertutup buat lelaki lain...

jujur aku katakan...

aku bukan perempuan yang mulia mahupun baik sejak azali...

dalam perhubungan yang lepas, aku masih bisa menoleh ke arah lelaki lain..

malah terdetik di hati..."jejaka itu sungguh ganteng!"

dasar perempuan tidak tahu dek untung bukan....

tapi sungguh...

amat berbeda bila aku bersama jejaka itu, singa biru ku itu...

biar 10 orang jejaka yang punya rupa dan harta disusunkan di depan aku,

hati aku hanya melihatkan singa biru ku itu sahaja...

betapa aku tidak hirau...

hey kamu....

kamu tahu kan pabila mereka kata..."langit tidak selalunya cerah"

betapa aku ingin laungkan pada dunia...

sungguh tidak pernah walau sesaat hati aku menduakan jejaka itu....

betapa hati aku berasa pecah saat ini kerana tidak mampu menahankan rasa hiba...

betapa hancur jiwa aku...walau aku mahu kutip serpihan itu, tak kan mampu aku kutip...

hey kamu....

betapa aku ingin mencurahkan segala untuk aku kurangkan rasa hiba di hati...

hingga aku rasakan tiada satu vocabulary dalam kamus yang mampu aku guna untuk bercerita...

pesan jejaka itu kepada aku pada saat dia akan lafazkan akad nikah untuk gadis lain...

"janganlah menangis lagi...sudahlah menangis..."

bagi aku....saat lafaz itu disebut oleh jejaka itu....

airmata yang jadi teman sejati aku....

jiwa yang hancur akan jadi teman monolog aku...

hati aku nan sekeping itu akan jadi kotak memori aku....

kerana kamu...wahai jejaka...

akan punya teman dan suri untuk menemani kamu saat kamu rapuh, tika kamu di langit biru...

yang jadi milik aku...

hanya harapan, impian, angan-angan dan airmata itu....

Lagu: Dygta feat Ira

Tajuk : Cintamu

Cintamu yang kurasa

Walau tak terucap s'makin dalam

Cintamu t'lah terukir

Di batas cintaku selamanya

Tak pernah ku mencoba

Lepaskan cintamu walau sesaat

Sejujurnya diriku terlalu sayang padamu

Kuingin s'lalu dalam cintamu

Dan tiada

Yang 'kan memisahkan selamanya

Cintamu yang terlintas

Terbias matamu s'lama ini

Adakah di hatimu

Terbesit satu harapan untukku

'Tuk berjanji selamanya 'kan selalu milikku

Satu cinta